bin

virgins

Все разделы
virgins's Avatar

ДРУЗЬЯ

2 онлайн из 465
  • Vadimka
  • kreiser999
  • valter.j
  • хочу превратиться в девушку
  • лаиреон
  • nov721
  • саша  варинок
  • Garik 47

Обо мне

  • Имя: virgins
  • Пол: Женщина
  • Дата рождения: 01 января, 1987
  • Семейое положение: Всё сложно
  • Страна: США
  • Ориентация: Лесбиянка
Подробнее
  • Город: Нью Йорк
  • Немного обо мне: Hola! Hi! Привет! Si usted no está familiarizado con estas lenguas no escribe para mí. If you are not familiar with these languages do not write to me. Если ВАМ не знакомы эти языки то не пишите мне.
  • Любимые фильмы: Фильмы на сайте http://www.tubeplus.is/ http://www.tubeplus.me/ St. Trinian's, St. Trinian's 2. One Flew Over The Cuckoo's Nest. Господин оформитель. Лорелея ведьма тихого океана.
  • Любимая музыка: Girls Aloud. Avril Ramona Lavigne. Alecia Beth Moore (Pink или P!nk). Paloma Faith. Gorky Park. Die Antwoord.
  • На сайте: 4 года
  • Последний вход: 2 недели назад
  • Публичных видео: 2487
  • Личных видео: 23
  • Публичных фотоальбомов: 46
  • Личных фотоальбомов: 0
virgins 13 часов назад
— Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
— Надо сказать, психолог вы действительно неплохой.
virgins 13 часов назад
Разговор пары.
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная ... только за какие грехи не знаю...
virgins 13 часов назад
Деньги нужно тратить на любимого человека, поэтому куплю себе вискарик.
virgins 2 дня назад
— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
— Подождите, я их ещё не залила.
virgins 2 дня назад
Зарплата очень похожа на менструацию…
Ждешь месяц, заканчивается через неделю...
Если вдруг задержка — очень волнуешься..
virgins 2 дня назад
- Да он пиздабол!
- Не ругайся матом.
- Хорошо... вагинальный мяч!
virgins 4 дня назад
Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.
virgins 4 дня назад
Вчера впервые ходила на охоту... После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху...
virgins 4 дня назад
— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
virgins 4 дня назад
- Ну пусти под одеяло. Холодно.
- В трусах не пущу, тут дресс код.
virgins 4 дня назад
Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать - Я гонец из Пизы. Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из пизды... нет, я пиздатый гонец...нет, я гонимый пиздец.... все пиздец, я погнал..
virgins 4 дня назад
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыла дверь, бесшумно разделась и аккуратно залезла в постель. "Опять напилась! " — пробурчала она. "Как ты догадалась? " — спросила я. "Ты опять дверью ошиблась, твоя квартира слева".
virgins 1 неделю назад
Три стадии развития речи мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.
virgins 1 неделю назад
Как говорит моя бабушка:
- Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.
virgins 1 неделю назад
Вчера отправили дочку в летний лагерь.
Ведём себя так, будто родители на дачу свалили.
virgins 1 неделю назад
После фразы жены “Так сильно хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей упал в обморок.
virgins 1 неделю назад
Дорогой, купи мне телефон.
- А как же твой старый?
- А он мне уже шубу пообещал.
virgins 1 неделю назад
Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!
virgins 2 недели назад
- Подожди, что ты делаешь!? Я приличная девушка и на первом свидании не целуюсь!
- Даже сейчас, во время секса?
- Даже сейчас, во время секса!
virgins 2 недели назад
ХА! Коньяк признали лекарством — все, я на больничный!
virgins 2 недели назад
– Ты как-то неправильно делаешь массаж...
– Ну, ладно тебе, я уже заканчиваю!
– Только не в меня.
virgins 2 недели назад
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...
virgins 2 недели назад
Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?
virgins 2 недели назад
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?
virgins 2 недели назад
Углубилась в изучение морских узлов. По-моему, это пособие и "Камасутру" один человек писал.
virgins 2 недели назад
Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...
virgins 2 недели назад
А вы пробовaли новый нaпиток "Монa Лизa"?
– Нет, и кaкой он?
– Двa–три стaкaнa – и стрaннaя улыбкa уже никогдa не сойдет с вaшего лицa!
virgins 3 недели назад
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?
virgins 3 недели назад
— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку. (Твоя Фея)
virgins 3 недели назад
Пойдем, Челси, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов.
- Наверное, микроорганизмов?
- Ну, это смотря как плавать.
virgins 3 недели назад
Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!
virgins 4 недели назад
Женские мысли.
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
virgins 4 недели назад
Говорят, женщины - слабый пол... Да я вас умоляю... Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!
virgins 4 недели назад
Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пизде не хозяйка"... Как будто пьяный мужик своему хую великий командир...
virgins 4 недели назад
Лучше всего продаются кулинарные книги. На втором месте стоят книги о диетах – как не съесть то, что только что научился готовить.
virgins 4 недели назад
На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром.
virgins 4 недели назад
Ждёшь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. Кстати, за конём – тоже.
virgins 4 недели назад
Муж с женой:
— Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать!
— У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
virgins 4 недели назад
Парень – девушке:
- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…
virgins 4 недели назад
Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак и отдай мне его!
virgins 1 месяц назад
Рецепт замечательного завтрака по мнению моей дочери: сеп, абасса, подорка и ссый. получается буебот...
И поели, и поржали
virgins 1 месяц назад
У меня был салат на ужин. Фруктовый салат, с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Ну лаааадно, это было винишко.
virgins 1 месяц назад
В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...
virgins 1 месяц назад
Для женщины существует три вида секса.
Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.
virgins 1 месяц назад
- Вези меня, олень, в свою страну оленью ...
- Девушкa, вы либо называйте точный aдрес, либо выходите из тaкси!
virgins 1 месяц назад
На приёме у гинеколога:
- Девственница?
- Да!
- Ну, и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему "тампону", что ты беременна!
virgins 1 месяц назад
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень: - Зая, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.
virgins 1 месяц назад
Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
- Добрый день, мне нужен торт ко Дню рождения жены.
- Сколько свечек?
- 25, как всегда...
virgins 1 месяц назад
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…
virgins 1 месяц назад
Лекция в мед.академии. Лектор:
— У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии…
Реплика с заднего ряда:
— Прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то!
virgins 1 месяц назад
— Я пьяненькая.
— И что?
— Это время чудес, глупенький. Это время чудес.
virgins 1 месяц назад
Одесса. В давке автобуса:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
virgins 1 месяц назад
Две пьяных подруги вынимают лица из салатов:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!
virgins 1 месяц назад
Ни дать, ни взять! — ангина во время менструации.
virgins 1 месяц назад
У Сичкина спрашивают.
Борис Михайлович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
— Еще какие, простыня дымится.
virgins 1 месяц назад
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.
virgins 1 месяц назад
"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.
virgins 1 месяц назад
— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не... Ты — четвертый.
virgins 1 месяц назад
Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он, свободен!
virgins 1 месяц назад
Две подруги:
- А-а-а-а-а!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить!
virgins 1 месяц назад
Помните, раньше все подруги прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…
virgins 1 месяц назад
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать.
virgins 1 месяц назад
— Слушай, а на фига ты эти все кулинарные передачи смотришь! Ты же готовить не умеешь.
— А на фига ты п@рнуху смотришь?
virgins 1 месяц назад
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
virgins 1 месяц назад
Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала подруге, что кровь просто пошла... Не признаваться же ей, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево...
virgins 1 месяц назад
- У моей подруги идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карту приходят деньги!
virgins 1 месяц назад
Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 3 дня бухаю.
virgins 1 месяц назад
Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
virgins 1 месяц назад
О чём думают женщины в постели.
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или ещё потерпит?"
virgins 1 месяц назад
Ой цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я. Негра полюбила на свою беду, днем его пугаюсь, ночью хрен найду.
virgins 1 месяц назад
Мать спрашивает у дочери:
— Что планируете с друзьями на майские праздники?
— Шашлыки, спиртное, ceкc...
— Что?!
— Да шучу я, какие шашлыки!
virgins 1 месяц назад
- Дорогая, откуда берутся дети?
- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!
virgins 2 месяца назад
По-моему, самые красивые глаза у той, которая смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяненькие...
virgins 2 месяца назад
Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал!Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила.
virgins 2 месяца назад
Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, не открывая рта: "УГУ!"
virgins 2 месяца назад
Жена пишет мужу смс-ку:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Ты бухаешь или сравниваешь?
virgins 2 месяца назад
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
virgins 2 месяца назад
- Утром встаёт не только солнышко. Правда, парни?
- Раз в месяц подтекает не только кран, правда, девочки?
virgins 2 месяца назад
— Чего это Санек после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...
virgins 2 месяца назад
Упал нарком с 9 этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди, спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А хуй знает, сам только подошёл!
virgins 2 месяца назад
- Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.
- Ага, ну да. Я даже знаю, кто отец.
- Кто?
- Пекарня за углом!
virgins 2 месяца назад
"Минет десять лет" я одна не сразу поняла, что имеется ввиду "пройдет 10 лет"?
virgins 2 месяца назад
Парень с девушкой в кинотеатре:
- Ты что такая бесчувственная- час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли!
- В смысле? Я же тебе только-что минет сделала!
-МНЕ?!
virgins 2 месяца назад
- Что делать, если муж тебя бросил и уехать пить с друзьями ?
- Ой, не знаю…Я бы, наверное, плакала…где-нибудь в клубе… на груди у стриптизёра.
virgins 2 месяца назад
Лучше вискаря после работы может быть только вискарь вместо работы.
virgins 2 месяца назад
Жена возле зеркала.
— До чего же дырки болят после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?
virgins 2 месяца назад
Разговаривают два друга:
- Ну как твой новый домашний 3D кинотеатр?
- Да ну его..
- А что так?
- Да вот, решил порнyшкy посмотреть, так самого чуть не трахнyли, еле ноги унёс.
virgins 2 месяца назад
- Дорогая, ты спала с кем-нибудь кроме меня?
- Нет.
- Правда?!!
- Да, я спала только с тобой...С другими мы делом занимались!
virgins 2 месяца назад
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
virgins 2 месяца назад
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты все не так поняла... я просто другу помогал...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
virgins 2 месяца назад
Был у меня лифчик с ромашками. Без швов, одевается через голову и очень плотно прилегает к телу. Парень, целуя меня, лезет под кофту, шарит по спине, потом спереди… злится уже. Сдирает кофточку и начинает меня вертеть, разглядывая лифчик: — Ты родилась в нем что ли?!
virgins 2 месяца назад
— Чебурашка, ты меня, слышишь?
— Гена, ёб твою мать, посмотри на меня! Конечно слышу!
virgins 2 месяца назад
Чем отличается комар от девушки?
Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!
virgins 2 месяца назад
По Берлинской мостовой скачет девица с елдой. (В Берлине проходили гастроли Кончиты Вурст).
virgins 2 месяца назад
- Я с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...
virgins 2 месяца назад
Сидят в одной камере голубой и насильник. Насильник:
- Была-бы муха и ту изнaсиловал бы.
Голубой:
- Ж-ж-ж...
virgins 2 месяца назад
Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и заебать не раздеваясь.
virgins 2 месяца назад
Ты, вообще, чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме...
virgins 2 месяца назад
- Милый, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, блять... Из Ватикана звонили
virgins 2 месяца назад
У мудреца спросили:
— Как зовут жену, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.
virgins 2 месяца назад
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!
virgins 2 месяца назад
- Вчера съела 100 Сникерсов, что делать?
- Сделай паузу, съешь Твикс.
virgins 2 месяца назад
- Эх, сколько планов было пару часов назад!
- А потом?
- Потом я поела...
virgins 2 месяца назад
Хирург во время операции:
- Зажим ... Тампон ... Скальпель ... Тампон ... Отсос ... Сестра! Отсос - это инструмент!
virgins 2 месяца назад
— я тебя хочу!
— ой, да что вы от меня все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
— так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
— а ты меня на ceкc хочешь раскрутить!
— и ничо... сидим с тобой как две идиотки... ты без платья... я без ceкcа!
virgins 3 месяца назад
Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как ?!
Через минуту: - Идиот! ...
virgins 3 месяца назад
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
virgins 3 месяца назад
Рассказывает один гей другому:
— Представляешь, вчера такого парня встретил!Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да се!
Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две..
Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе!
Ну не ПИД@РАС!!!!!!!!!
virgins 3 месяца назад
Он:
— Ты ж мой пончик
Она:
— Пончик потому что толстая???
Он:
— Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой
virgins 3 месяца назад
Девушка заходит в cекс-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презервативы со вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка, Вам член сосать или компот варить!?
virgins 3 месяца назад
Любая женщина на свете
Какой бы милой не была
Умеет делать куклу Вуду
И знает, где стоит метла.
virgins 3 месяца назад
Подруга прислала СМС.
"37,5. Все болит".
Я ей в шутку отвечаю.
"Могла бы и покороче найти."
virgins 3 месяца назад
А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
virgins 3 месяца назад
Сижу расстроенная, подходит Эммануэль, даёт конфетку.
Я ей говорю:
- У меня, Эмм, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
virgins 3 месяца назад
Особенности русского национального произношения:
"Пойду в пизду домой, поставлю на хуй чайник и лягу в жопу спать..."
virgins 3 месяца назад
Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке.
virgins 3 месяца назад
А платье у тебя не очень"- сказала ей свекровь в день свадьбы. 'Ничего, в следующий раз будет лучше! ' — ответила она.
virgins 3 месяца назад
- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло...
virgins 3 месяца назад
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
- Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
- А в преферанс это куда???
virgins 3 месяца назад
Летит супермен, вдруг видит на земле лежит красная шапочка полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается, ну супермен думает: "сейчас засажу!"
Расстегнул ширинку и "камнем" вниз.
Засадил!
Охуела красная шапочка!
Охуел супермен!
А ещё больше охуел человек невидимка!!!
virgins 3 месяца назад
Встречаются две подруги:
- Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
- Кожа с члена.
- С члена?
- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.
virgins 3 месяца назад
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
— Саш, а чей ЭТО, на экране? )))
— Мой! Приходи, дам погладить!
virgins 3 месяца назад
— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить! Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора!
— А вы прикольный аптекарь... Мне, пожалуйста, цитрамон.
virgins 3 месяца назад
— Франц, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
— Ну и что?
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...
virgins 3 месяца назад
Уровень нервной перегрузки: сегодня я наорала на целлофановый пакетик потому что, он не открывался.
virgins 3 месяца назад
— Абагэйл, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри: два айфона и золотые часы!
virgins 3 месяца назад
— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
virgins 3 месяца назад
Моему мужу как-то сказали: Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил: Конечно! Вампиры же не стареют!
virgins 3 месяца назад
Годa все незaметнее идут,
и все же я по-детски жизнь смaкую.
Но вместо детского вопросa "Почему?",
все чaще стaлa говорить: "Кaкого хуя?"
virgins 3 месяца назад
Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям..
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!
virgins 3 месяца назад
Парень говорит девушке.
— Приходи вечером, чаю попьем.
— А это не больно?
— Не понял.
— Да меня вчера на кофе пригласили — так чуть рот не порвали...
virgins 3 месяца назад
Два друга:
— Здарова, как вчера день валентина провел?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
virgins 3 месяца назад
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, её вдруг озарило...
virgins 3 месяца назад
— Какие планы на вечер?
— Исключительно cекcуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!
virgins 3 месяца назад
— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Бля вот она, сука, универсальная...идет даже к тортику..
virgins 3 месяца назад
— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно...
— Ага!
— И сиськи, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник...
virgins 3 месяца назад
Разговор по скайпу друзей.
— Так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— Пиздят все! нет у нас дорог !
virgins 3 месяца назад
— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Вы че? Я че, маленькая что ли? Дай вон ту, с Терминатором!
virgins 3 месяца назад
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Бля, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
virgins 3 месяца назад
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
virgins 3 месяца назад
- Ути пути, а кто это у нас тут прячется...
- Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай, как с большим!
virgins 3 месяца назад
Статистика: Мужчины занимаются ceкcом 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: Упс мне интересно, с кем?
virgins 3 месяца назад
Френдзона существует не потому что девушка сучка, а потому что девушка реально хочет дружить, а ты лезешь везде со своим писюном.
virgins 3 месяца назад
Молодой человек с девушкой идут по улице. Пaрень провожaет взглядом пышногудую блондинку. Девушкa ловит его взгляд и спрaшивaет:
- Ну и что? Стоилa онa тех пиздюлей, которые ты сейчaс отхватишь?
virgins 3 месяца назад
Бывает и такое.
- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыла.
virgins 3 месяца назад
Не стоит отказываться от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит - ломбард работает всегда.
virgins 3 месяца назад
— А что такое ceкc?
— Секс — это любимое хобби всякого нормального человека.
— Всю жизнь собирала марки и не знала, что это ceкc!
virgins 3 месяца назад
"Только не в меня, только не в меня! " — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!
virgins 3 месяца назад
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.
virgins 3 месяца назад
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующая!
virgins 3 месяца назад
ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!
virgins 3 месяца назад
Заходит 80 летний старик в публичный дом. Мне бы девочку помоложе. А потом требует еще одну и т. д. К нему уже идет хозяйка и после того как переспала с ним спрашивает. Как вам это удается. Да вот давеча так удачно парализовало.
virgins 3 месяца назад
- Ты по прежнему одна? Замуж тебе надо.
- Зачем?
- Больно рожа радостная..
virgins 3 месяца назад
- Подруга, ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…
virgins 3 месяца назад
— Дорогая, пойдем грешить на кухню. — Ооо, секс на кухне! — Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.
virgins 3 месяца назад
Женщина - это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина - это образ, стиль и уровень жизни мужчины.
Софи Лорен
virgins 3 месяца назад
Иногда для ощущения полного счастья достаточно избавиться от лифчика, смыть с себя косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване.
И бокал винишка с футболом.
virgins 3 месяца назад
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
virgins 3 месяца назад
Подруга читает женский журнал а там.
Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? Все и сразу? Вот козлы.
virgins 3 месяца назад
Утро наступит в любом случае – даже если ты забудешь завести будильник.
Урсула Ле Гуин
virgins 4 месяца назад
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра. Оппа.
virgins 4 месяца назад
Звонит Бриана в 5 утра и кричит - "Кристина блядь!... я беременная! " и вот так всегда. Она беременная, а я блядь.
virgins 4 месяца назад
Приходит девушка к своему парню.
Она: — У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: — Начни с хорошей.
Она: — У меня девять месяцев не будет месячных...
virgins 4 месяца назад
Мужики странные существа: Любят сук, а живут с мышками, восхищаются девушками в мини, а своих баб кутают в одеяла, трахают блядей, но ищут невинных девственниц, любят, но изменяют.
virgins 4 месяца назад
Он: – Ты, случайно, не вампирша?
Она:- Ну так… посасываю иногда.
virgins 4 месяца назад
Русские девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1992@мэйл.ру"
virgins 4 месяца назад
На столе лежат банан и вибратор. Банан — вибратору: "Ну что ты так
трясешься.. в первый раз что-ли?
virgins 4 месяца назад
Душа болит...
И хочется арбуза...
Но впрочем, виски тоже подойдет...
Меня сегодня посетила Муза...
. А может Шиза...
Кто их разберет...
virgins 4 месяца назад
— Слушай, ты, хочешь, я превращу твою жизнь в кромешный ад?
— Ну, я ещё не готов к таким нежным отношениям, Луис. Но спасибо, что спросила.
Эйс Вентура: Розыск Домашних Животных.
virgins 4 месяца назад
Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— ... . Нет, блять, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
virgins 4 месяца назад
В магазине подарков:
— Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
— Мужчина! Это не жопа, а сердце!
— Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.
virgins 4 месяца назад
Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась.
Но когда я увидела, как она с горла пригубила бутылку виски, я поняла — это любовь.
virgins 4 месяца назад
Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её
отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!
virgins 4 месяца назад
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
virgins 4 месяца назад
Две стороны.
18–летняя девушка переспала с 50–летним мужиком. Рассказывает подругам:
— Блииин! Час прелюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал... Больше ваще не буду с ровесниками встречаться!
Мужик рассказывает друзьям:
— Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница...
virgins 4 месяца назад
Проблемы с алкоголем — это когда подруги в шоке от твоих снимков в «Инстаграме». А ты даже не знаешь, что у тебя есть «Инстаграм».
virgins 4 месяца назад
Раньше я всегда жалела, что не родилась парнем, но потом я поумнела и поняла, что быть девочкой с характером парня гораздо выгоднее.
virgins 4 месяца назад
В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не одуревший!
virgins 4 месяца назад
У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель :)
virgins 4 месяца назад
Парень трахает девушку раком (сзади).
При этом девушка постоянно оборачивается и смотрит на парня.
Парень недоуменно спрашивает:
- Дорогая, почему ты все время оборачиваешься?
- Да смотрю, ушел ты или нет!
virgins 4 месяца назад
Ненавижу вопрос про хобби. Когда у меня возникает свободное время, я лежу бревном и смотрю сериалы. Или стою бревном в баре.
virgins 4 месяца назад
Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике:
6:00 - Вставай! Жри, крась лицо!
6:10 - Вставай, хоть пожри!
6:30 - Да вставай же, ленивая жопа!
6:50 - Поздравляю, чучундра. Опять проспала.
virgins 4 месяца назад
— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже
. — Бля, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты: — Я
virgins 4 месяца назад
Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.
virgins 4 месяца назад
Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца...
virgins 4 месяца назад
14 февраля... Будет день когда бабы разделяется на три типа. Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевые мишки, а третьи - ЖЁНЫ.
virgins 4 месяца назад
Когда меня спрашивают — eсть ли у меня вредные привычки... Я отвечаю честно: "Двe... Курение и мой ебанутый характер!"..
virgins 4 месяца назад
Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.
virgins 4 месяца назад
В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?
virgins 4 месяца назад
Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала три снимка, отправила пять сообщений и вызвала наряд полиции.
virgins 4 месяца назад
Урок русского языка в Харлингенской школе:
— Руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя — женьский имья, а Ненастя — плахой пагода!
virgins 4 месяца назад
- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
- Буду!
virgins 4 месяца назад
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются...
virgins 5 месяцев назад
В джазе только девушки.
— Эти гангстеры нас застрелят, полиция найдёт два женских трупа, нас отвезут в женский морг, и, когда нас там разденут, я умру со стыда.
virgins 5 месяцев назад
Муж голый у зеркала:
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...
virgins 5 месяцев назад
Звоню в больницу.Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем.
virgins 5 месяцев назад
- Алло,здравствуйте.Это анонимный телефон доверия ЦРУ?!
- Да, Кристина.
virgins 5 месяцев назад
«И чего тебе не спится в 8 утра?» — спросили меня сегодня. Я крепко задумалась и решила: а почему бы мне не спиться? Пошла и спилась. В 8 утра.
virgins 5 месяцев назад
Как говорит мой психолог: — Давай просто нахуяримся и проституток вызовем!
virgins 5 месяцев назад
Говорю сегодня подруге:
- Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем
А она мне:
- Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
virgins 5 месяцев назад
Как быть женщиной:
1. находишь себе парня у которого всё хорошо
2. навсегда стираешь улыбку с его тупой рожи
virgins 5 месяцев назад
Бывшая написала ночью:
— Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
— Рада за тебя. А кому делала?
...Странно, чего она так взбесилась?
virgins 5 месяцев назад
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.
virgins 5 месяцев назад
С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица
virgins 5 месяцев назад
О каких серьёзных отношениях вообще может идти речь, если сегодня я выбесила сама себя.
virgins 5 месяцев назад
- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
virgins 5 месяцев назад
- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Х%ЕВ!
- Вообще-то я Ложкин!
virgins 5 месяцев назад
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
— А в какой из них что?
virgins 5 месяцев назад
- Джейн, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
- Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна...
virgins 5 месяцев назад
Однажды со мной произошла самая нелепая история. Вообщем моя маман попросила почистить картофель. А она у меня такая весёлая, без шуток никак. Вообщем дочистила я картофель, и кричу: "Мааам, я кончила", а она мне в ответ" Молодец, а картошку когда почистишь?".
Вы даже не представляете как мне было не удобно....
virgins 5 месяцев назад
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в с@сок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!
virgins 5 месяцев назад
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять
всех, что он единственный и неповторимый.
virgins 5 месяцев назад
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, ... . . то вы ошибаетесь.
Для мужчин есть только два типа женщин: « данунах » и « ябывдул »!
virgins 5 месяцев назад
Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.
— Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
— Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!
virgins 5 месяцев назад
Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно???
— Да, бля, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"
virgins 5 месяцев назад
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- А выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
virgins 5 месяцев назад
Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Хлоя вдруг вспомнила, что через порог не дают.
virgins 5 месяцев назад
Ваше мнение обо мне ошибочно. Поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник.
virgins 5 месяцев назад
Лектор к аудитории - что означает хочет, но не может?
- Зал (дружно) - импотент!
- Правильно. А если может но не хочет?
- Одинокий женский голос - сволочь он!
virgins 5 месяцев назад
Подружка сделала на плече татуировку красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки: — О! Смотри — цветок корни пустил!
Думала прибъет...
virgins 5 месяцев назад
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу.
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо!
virgins 5 месяцев назад
-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет , а если предложение, то да!
virgins 5 месяцев назад
Снится тот, кого больше всего не хватает.
НУ ДА, КУЧА МОНСТРОВ И ГОВОРЯЩИЙ КАКТУС, КАК МНЕ ВАС НЕ ХВАТАЕТ.
virgins 5 месяцев назад
Подруга подруге:
— С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!
virgins 5 месяцев назад
Побыстрее бы уже снег, мороз, Новый год, Рождество, 23 февраля, 8 марта.
Короче, БЫСТРЕЕ БЫ УЖЕ ЛЕТО НАЧАЛОСЬ.
virgins 5 месяцев назад
— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
virgins 5 месяцев назад
Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает!
- Ох, не знаю, сынок... Не знаю…
virgins 5 месяцев назад
Больше всего меня настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и подруга, которая вдруг стала такой ласковой и доброй...
virgins 5 месяцев назад
Мама учила не материться, жизнь научила не материться при маме.
virgins 5 месяцев назад
Сегодня мне пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".
Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
virgins 5 месяцев назад
Разговаривают подруги:
— Привет! Как дела?
— Устала очень
— Что делала?
— Бегала. Много бегала. Бегала, бегала, а потом ceкc.
— Значит догнала...
virgins 5 месяцев назад
Разговаривают подруги:
— Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от ceкcа?
— "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был ceкc".
virgins 5 месяцев назад
- Пап а что будет если презерватив порвется?
- На себя посмотри.
virgins 5 месяцев назад
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или шестью, точно не помню.
— Не так уж и много...
— Да, что-то выходные не задались.
virgins 5 месяцев назад
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так: ''Ты же девушка!''...
virgins 5 месяцев назад
- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне нормального мужика.
virgins 5 месяцев назад
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато.
virgins 5 месяцев назад
Мой мозг чертовски сексуален.. Все так и норовят его трахать.
virgins 5 месяцев назад
Он вскружил мне голову, затащил меня в постель, сделал все, чтобы мне стало жарко, чтобы я стонала целую неделю…. Долбанный грипп!!
virgins 6 месяцев назад
В подъезде стояло трое - он, она и у него...
virgins 6 месяцев назад
Наш мозг удивительная штука. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах или когда влюбляешься.
virgins 6 месяцев назад
Я не ленивая, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунахуй.
virgins 6 месяцев назад
Баю-баюшки-баю, не ложись на краю.А то придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.
virgins 6 месяцев назад
Хочу прибор, который умеет записывать сны на видео.
Я буду самым сумасшедшем режиссером.
virgins 6 месяцев назад
— Блин, похоже я поправилась
— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! — 90- 120 -175 — как у снеговика!
virgins 6 месяцев назад
В психушке крик из палаты: "Я посланник БОГА!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
virgins 6 месяцев назад
Когда ты сказала, что в постели как дикая кошка, я и подумать не мог, что в итоге завернёшься в одеяло с кучей еды и проспишь 16 часов.
virgins 6 месяцев назад
Был момент, когда я испугалась, что все подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.
virgins 6 месяцев назад
— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.
virgins 6 месяцев назад
Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!
virgins 6 месяцев назад
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат.
virgins 6 месяцев назад
После отношений можно остаться друзьями разве что для того, чтобы периодически ностальгически ебаться.
virgins 6 месяцев назад
Лайк, если хочешь ту новогоднюю атмосферу, когда за окном идёт снег, а ты сидишь закутавшись в одеяло с вкусняшками и любимым сериалом.
virgins 6 месяцев назад
Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким идиотом или курсы какие-то дополнительные закончил?
virgins 6 месяцев назад
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
- С каких это пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
virgins 6 месяцев назад
Моя скромность моей пошлости не мешает.
virgins 6 месяцев назад
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я - я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
virgins 6 месяцев назад
— Хватит пить!
— Вообще-то я не пью… я дезинфицирую душевные раны.
virgins 6 месяцев назад
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера.
Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза
должен кто-то дотащить.
virgins 6 месяцев назад
Мы сидели и болтали, он о любви, а я ногой.
virgins 6 месяцев назад
Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не "курила".
virgins 6 месяцев назад
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
virgins 6 месяцев назад
Девушка — парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В жопу, что ли?!
— В шею,блять! На голове хвостик!!!
virgins 6 месяцев назад
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
virgins 6 месяцев назад
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!
virgins 6 месяцев назад
Разговор подруг.
- Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
- Какая же ты все-таки странная, Натали.
virgins 7 месяцев назад
Двое у подъезда:
Он: - Смотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она: - Ха, какая-то блядь насосала.
Он: - Милая, это тебе.
virgins 7 месяцев назад
А я хочу, а хочу опять..
Залезть в кроватку и чуть-чуть поспать.
virgins 7 месяцев назад
Запомни, если девушка не ебет тебе мозги, она не идеальна,
просто ей по хуй на тебя, малыш.
virgins 7 месяцев назад
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты 2 и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы...
virgins 7 месяцев назад
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
virgins 7 месяцев назад
Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.
virgins 7 месяцев назад
Сторож секс-шопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.
virgins 7 месяцев назад
Ночь темна и полна .... ужинов.
virgins 7 месяцев назад
Пошла на кухню выключить свет вернулась с двумя котлетками. Захотела по пить, боюсь возвращаться в холодильнике тортик.
virgins 7 месяцев назад
Если я вам звоню после 2 ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакая это не я! А если и я, то уже никакая.
virgins 7 месяцев назад
Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет...
virgins 7 месяцев назад
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
virgins 7 месяцев назад
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами…
— Брить надо!
virgins 7 месяцев назад
Статус у девушки "в соц-сети":
"Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ".
Первый коммент. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет! ))
virgins 7 месяцев назад
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!!!
— Один??? Да их тут , бл@дь, тысячи!
virgins 7 месяцев назад
— Добрый день, Юлия Александровна? — Да. — Беспокоят из салона Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можете забирать… — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли… Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: — Ирка, мы бабки не пропили, мы машину взяли…)))
virgins 7 месяцев назад
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, нагадил на ковер, попил воды и завалился спать.
virgins 7 месяцев назад
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот парень?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший парень...
virgins 7 месяцев назад
Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Пипец! А я вспомнить!!!
virgins 8 месяцев назад
Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик. Все ржут. Пассажиры мужику: "Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха"
Мужик: "Вы щас еще обосретесь, я водитель. "
virgins 8 месяцев назад
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу.Сука, этот лед — страшная вещь!..
virgins 8 месяцев назад
- Классная ты, когда пьяная..
- Да, ты тоже классный, когда я пьяная...
virgins 8 месяцев назад
И вообще, самый лучший мужчина в жизни - это кот. Ласковый нежный мягкий любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много выебывается его можно отпиздить.
virgins 8 месяцев назад
Самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при критических днях, бросающая курить!
virgins 8 месяцев назад
"Армянское радио" спрашивают.
- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
Ответ в прямом эфире.
- Я вас умоляю! Елка - север, пальма - юг.
virgins 8 месяцев назад
"Жизнь - это движение", - сказала моя крыша и поехала.
virgins 8 месяцев назад
- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А разве это не боулинг?
virgins 8 месяцев назад
Ссора в семье. Муж: — А ты, ... а ты старше меня! И умрешь раньше!
— Жена достает пистолет: — ... Да неужели?!
virgins 8 месяцев назад
Как сказала моя мудрая бабуля - женщина может все! Но не под каждым.
virgins 8 месяцев назад
Была у психиатра. Врач сказал: "психических заболеваний нет - просто веселая дура."..:)))
virgins 8 месяцев назад
— Мужчина, я вас боюсь!
— Почему?
— Вы меня изнасилуете!
— Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
— А я сейчас спущусь! Только никуда не уходите.
virgins 8 месяцев назад
Ссора в сети:
— Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!
virgins 8 месяцев назад
- Давайте выпьем за тех людей, которые без нас, про нас хорошие слова говорят ....
Дай БОГ им здоровья!!!
virgins 9 месяцев назад
Разговор подруг.
— Холодно так! Я бы сейчас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ну и спарилась бы с кем-нибудь.
virgins 9 месяцев назад
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
virgins 9 месяцев назад
СМС от бывшего мужа : - Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!
virgins 9 месяцев назад
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где я так вчера напилась и кто это вообще рыдает в трубку.
virgins 9 месяцев назад
Уважаемые пользователь предлагая дружбу напишите сперва и только после того как поймёте что стоит дружить уже предлагайте. Дружба на день или неделю не устраивает никого.
virgins 10 месяцев назад
Уважаемые пользователи если хотите что то поведать миру пишите это на СВОЕЙ стене, всё остальное в ЛИЧНОЙ переписке.
virgins 11 месяцев назад
Мyжчинa cчитаeт Стeрвoй тy жeнщинy, из котоpoй нe пoлyчилocь сделaть Дypy.
virgins 11 месяцев назад
— Ты одна такая ненормальная?
— Нее, у меня еще подруга есть...)))
virgins 11 месяцев назад
Девушка - Милый, а я у тебя единственная?
Парень - Конечно, Любимая! Второй такой я просто не выдержу!
virgins 11 месяцев назад
И живет в голове женщины зверь странный.
И заставляет он ее творить дела чудные.
И нет на того зверя управы никакой.
И имя ему - НАСТРОЕНИЕ!
virgins 11 месяцев назад
У женщины три возраста нервируем отца, достаём мужа, бесим зятя!
virgins 11 месяцев назад
Мужчин природа не любила и ничего им не дала, одной лишь палкой наградила и то х..рнёй обозвала.
virgins сейчас
— А кто это так орет у соседей?
— А, это Келли...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.
virgins 1 год назад
Хотела оставить хорошее впечатление о себе...
Напилась, оставила незабываемое.
virgins 1 год назад
Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.
virgins 1 год назад
Как ни уворачивайся от образования, что-то все равно налипнет.
virgins 1 год назад
Говорят, что Бог создал каждой твари по паре. Стесняюсь спросить: "Мою тварь никто не видел?";-)))
virgins 1 год назад
Двое в постели. Он: Дорогая сделай мне мин@т! Она: Давай! Через некоторое время: Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... ааа!!! блин... еб@ так!
virgins 1 год назад
Сусальным золотом горят
В лесах рождественские ёлки,
В кустах игрушечные волки
Глазами страшными глядят.

О, вещая моя печаль,
О, тихая моя свобода
И неживого небосвода
Всегда смеющийся хрусталь!
virgins 1 год назад
У сердца с глазом - тайный договор:
Они друг другу облегчают муки,
Когда тебя напрасно ищет взор
И сердце задыхается в разлуке.

Твоим изображеньем зоркий глаз
Дает и сердцу любоваться вволю.
А сердце глазу в свой урочный час
Мечты любовной уступает долю.

Так в помыслах моих иль во плоти
Ты предо мной в мгновение любое.
Не дальше мысли можешь ты уйти.
Я неразлучен с ней, она - с тобою.

Мой взор тебя рисует и во сне
И будит сердце, спящее во мне.
Caprron 1 год назад
Время не догма, время лишь срок!
Жаль, что оно не подвластно нам с вами,
Хранитель его запрет на замок,
Мудрее нас сделает только с годами!
Годы ушедшие, помним о вас,
Стали частичками смутного века,
Вы недоступны, укрыты от глаз,
Но живы всегда в бесконечности где-то!
Двадцать пятнадцать в вечность уйдет,
Память земная его не забудет,
Сделан планетой еще оборот,
Двадцать шестнадцать, счастья дай людям!
virgins 1 год назад
Сделайте нас достойными, сделайте нас гордыми,
Научите нас не быть слишком шумными,
Мы постараемся влиться в толпу,
Но мы – из школы Св. Триниана.

Мы можем скрыть наши истинные чувства,
Мы рождены, чтобы воплотить это в жизнь.
Хоккейные клюшки и стальные шары,
Мы – из школы Св. Триниана.

Вы ударите, мы дадим сдачи,
Бойтесь, когда мы нападаем,
Почувствуйте страх, мы – маньяки
Школы Св. Триниана.

Слушайте наш боевой клич,
Песнь, наводящая ужас,
Никто не устоит на нашем пути.

Мы – лучшие, мы вытесним всех остальных,
Мы поступаем так, как нам, чёрт возьми, вздумается!
До самого конца,
Школа Св. Триниана –
Защитники анархии.

Обманем всех модных, тупиц и уродов,
Заберём деньги у готов, шлюх и чокнутых,
И если они будут жаловаться, повторим это,
Мы поступаем так, как нам, чёрт возьми, вздумается!

А насчёт чавов, эмо и таких же, как они,
Чтобы гомосеки мучались, мы установим особую награду.
И если они будут жаловаться, повторим это,
Мы – защитники анархии.

Мы – лучшие, мы вытесним всех остальных,
Мы поступаем так, как нам, чёрт возьми, вздумается!
До самого конца,
Школа Св. Триниана –
Защитники анархии.
ШКОЛА СВЯТОГО ТРИНИАНА!

Обманем всех модных, тупиц и уродов,
Заберём деньги у готов, шлюх и чокнутых,
И если они будут жаловаться, повторим это,
Мы поступаем так, как нам, чёрт возьми, вздумается!

А насчёт чавов, эмо и таких же, как они,
Чтобы гомосеки мучались, мы установим особую награду.
И если они будут жаловаться, повторим это,
Мы – защитники анархии.

Слушайте наш боевой клич,
Песнь, наводящая ужас,
Никто не устоит на нашем пути.

Мы – лучшие, мы вытесним всех остальных,
Мы поступаем так, как нам, чёрт возьми, вздумается!
До самого конца,
Школа Св. Триниана –
Защитники анархии.

Победоносные, мятежные,
Мы поступаем так, как нам, чёрт возьми, вздумается!
До самого конца,
Школа Св. Триниана –
Защитники анархии.
ШКОЛА СВЯТОГО ТРИНИАНА!

[Шёпот:]
Не позволяйте ублюдкам прижать себя!
Не позволяйте ублюдкам прижать себя!
virgins 1 год назад
Мне холодно. Прозрачная весна
В зеленый пух Петрополь одевает,
Но, как медуза, невская волна
Мне отвращенье легкое внушает.
По набережной северной реки
Автомобилей мчатся светляки,
Летят стрекозы и жуки стальные,
Мерцают звезд булавки золотые,
Но никакие звезды не убьют
Морской воды тяжелый изумруд.
virgins 1 год назад
Пыталась вызвать у людей положительные эмоции, а вызвала панику, наряд полиции и Сатану!
virgins 1 год назад
ВСЕМ! Если хотите дружить в начале убедитесь что мы можем общатся на одном языке, примитивное кликанье "добавить в друзья" ни к чиму не преведёт.

События пользователя

13 часов назад: wwwjkwww2017 и virgins теперь друзья.
13 часов назад: virgins добавил сообщение на его (её) стену.
13 часов назад: virgins добавил сообщение на его (её) стену.
13 часов назад: virgins добавил сообщение на его (её) стену.
2 дня назад: virgins добавил сообщение на его (её) стену.
2 дня назад: mixail1966 и virgins теперь друзья.
2 дня назад: virgins добавил сообщение на его (её) стену.
2 дня назад: virgins добавил сообщение на его (её) стену.
2 дня назад: virgins добавил новое видео Игры лесбиянок. Meddy Oreilly и Jeanny..
2 дня назад: virgins добавил новое видео Сняли для секса за деньги. Тина Уолкер (Tina Walker)..

Популярное

Фото Видео Рассказы

Мамочки

Спали мы вместе со своими мамочками, а болше и негде было-две кровати всего помещалось в этой комнатке. Ночью я часто гладил сонную мамочку по груди или попе, иногда распалившись, приспускал ей трусы,

1 2 3 4 5 569109

Тётя Катя

Однажды мои родители уехали в Санкт-Петербург. Я остался один . Мы в это время жили в деревне и наша у лица была полностью населена нашими родственниками. Рядом с нами жила моя крёстная. И после того

1 2 3 4 5 448877

Попа просто горела...

Как-то вечером решили с любимым заняться сексом, я пошла в ванну, а он сидел за буком и ждал меня. Но выйдя, я увидела как он переписывается с девушкой, с которой когда то ходил в кино. Случилась ссор

1 2 3 4 5 393576

Инцест

Решили мы с женой развестись. Решение конечно довольно трудное, но её не устраивала моя зарплата, кроме того она вроде собрлась выйти замуж за моего шефа. Ему ближе к пятидесяти, но мужчина моложавый

1 2 3 4 5 380937

Витя и мамочка

Мой одноклассник Витя часто заходил ко мне домой, чтобы вместе позаниматься. Потом мы часто играли в шахматы, а устав садились в зале на диване и говорили, как Витя предлагал"поговорить о жизни". Ну е

1 2 3 4 5 366286

Групповуха на даче

однажды,возвращаясь с работы затемно,за мной увязались трое на машине.хотели познакомиться.предложили подвезти.я уже подходила к дому,поэтому культурно отказала.они начали меня уговаривать поехать с н

1 2 3 4 5 357071

Измена любящей жены

Эта история никак не могла произойти с Машей Шимбаевой, ведь они с мужем любили друг друга, смели сохранить романтические отношения за три года брака, и у нее никогда не возникало мысли об измене. Но

1 2 3 4 5 355807

Курортные неожиданности

Всё порой может получиться так неожиданно, даже сам такого не ожидаешь. Вот и у меня так вышло. Жена собралась с младшей дочерью в пансионат съездить, а у меня на работе образовалась путёвка горящая н

1 2 3 4 5 337780
Вверх